Holas gente!!!
En el dia de la fecha, voy a poner una anectoda que no la invente yo xD pero me la contaron en una expo (asi q muchos de los q leen esto ya la saben. Si la sabes............... That's Life :P)
Bueno, seria mas o menos asi:
En un helicoptero, hay unas instrucciones q dicen que se debe hacer en caso de que el helicoptero se este x caer o en caso de q haya una emergencia. Por ejemplo, la primera instruccion era mover X palanca que lo que hacia era tirrar la puerta al aire, dps apretar un boton, etc.
Cual era el problema??? que las fucking instrucciones estaban en la puerta xD osea q mientras te estaba x pegar un cohete que iba a 100 Km/H, vos estabas cagado hasta las patas, y no tenias ni idea de q tenias q hacer, TENIAS Q MEMORIZAR las instrucciones xq dps del primer paso, desaparecian ya q tenias q tirar la puerta xD. Como dice charly "Say No More"
Esto demuestra los niveles a los que llega la estupidez humana.......... para concluir esto cito al GROSSO de einstein "Hay 2 cosas infinitas: El universo y la estupidez humanda. Y del universo no estoy seguro".
Esto muestra como un mal diseño puede llevar a la muerte!!
Imaginenese si el chabon q hizo el helicoptero hubiera hecho un cohete de la NASA q al haber un nanometro (no se si existe la medida xD) de diferencia al colocar X pieza o al girar o algun MUY minisculo error, salis volando x to2 lados. Para los mas morbosos, deben decir, q grosso, sangre, tripas, explosiones................... que mas se puede pedir xD. Para los que todavia tienen conciencia (q pocos q son la verdad xD) diran........... pobre gente.
Asi q.............. Keep Out, stupidity is everywhere!!!
Salu2 y aguante Bobby Goma :P
domingo, octubre 30, 2005
sábado, octubre 29, 2005
Nombres estupidos & More
Bueno gente, como hace mucho q no actualizo el Blog se me ocurrio actualizarlo xD
En esta ocasion se me ocurrio hablar de nombres sin sentido!!
Vamos a ver por ejemplo al juego Half Life 2............ me imagino que algunos lo conoceran, el resto, no importa, solo es importante el nombre. Como sabran, Half Life 2 en castellano son 2 medias vidas. 2 medias vidas, si lo pensamos, son 2*1/2 lo cual nos da 1. Entonces xq el juego no se llama "A Life" osea una vida. HAY GENTE ESTUPIDA!!!! o gente q sabe como
hacer marketing................... cual sera???? Me parece q la ultima.........
Tambien pensemos en los torneos de tenis, los "Opens". X ejemplo el US Open........... xq se llama Open y no Close, xq abierto y no cerrado......... nadie los entiende xD
Xq las canchas son al aire libre sera??? o xq los jugadores tienen mentes abiertas???
Me parece q he puesto demasiadas boludeces en este post........ pero la verdad a esta hora (Viernes 0130) estoy medio fumado y no se muy bien q escribo. Asi q me despido sin poner mas boludeces.
Espero q les haya gustado el conjunto de boludeces con sentido (q paradoja xD) q puse......... si no les gusto........... no me importa asi q todo bien ;)
Salu2 y hasta la proxima (me parece q el site no debe llamarse mas La Boludez Diaria, sino La Boludez A Veces xD)
En esta ocasion se me ocurrio hablar de nombres sin sentido!!
Vamos a ver por ejemplo al juego Half Life 2............ me imagino que algunos lo conoceran, el resto, no importa, solo es importante el nombre. Como sabran, Half Life 2 en castellano son 2 medias vidas. 2 medias vidas, si lo pensamos, son 2*1/2 lo cual nos da 1. Entonces xq el juego no se llama "A Life" osea una vida. HAY GENTE ESTUPIDA!!!! o gente q sabe como
hacer marketing................... cual sera???? Me parece q la ultima.........
Tambien pensemos en los torneos de tenis, los "Opens". X ejemplo el US Open........... xq se llama Open y no Close, xq abierto y no cerrado......... nadie los entiende xD
Xq las canchas son al aire libre sera??? o xq los jugadores tienen mentes abiertas???
Me parece q he puesto demasiadas boludeces en este post........ pero la verdad a esta hora (Viernes 0130) estoy medio fumado y no se muy bien q escribo. Asi q me despido sin poner mas boludeces.
Espero q les haya gustado el conjunto de boludeces con sentido (q paradoja xD) q puse......... si no les gusto........... no me importa asi q todo bien ;)
Salu2 y hasta la proxima (me parece q el site no debe llamarse mas La Boludez Diaria, sino La Boludez A Veces xD)
lunes, octubre 24, 2005
Clases de Chatters
Holas nuevamente a mi ¿visitado?¿querido? Blog.
En el dia de la fecha (nunk entendi xq se dice dia de la fecha a hoy pero como queda grosso lo escribo) vamos a hablar de las clases de personas q chatean x MSN
Empecemos con el Chatter Innombrable:
Este no es Voldemort (los q leen Harry Potter entendieron el chiste, los q no q no se kguen de risa xq yo leo xq esta grosso ;)), son los chatter q en sus nicks se ponen cosas q no se entienden para nada. Por ejemplo:
][}_;_:;_:{}[]¨*[][*[[{+{Caca+{+{[*¨*[[+{}{}{+´
Dps esta el Chatter Ocupado
Este es aquel q tarda 2 horas y media en responder cada uno de tus mensajes. Esto es xq 1) no le interesa chatear con vos y x ende tarda 2 horas como indirecta de deja de chatear conmigo
2) tiene otra charla mas importante x lo cual…………….. vos no existis!!!! Asi q no le imrpotas
3) esta ocupado en serio (solo el 1% de los casos)
Dps esta el Chatter Amigo Oportuno:
Este es aquel q NUNK te habla x el mensajero q cuando te habla pensas (este chabon me va a pedir algo, FUCK). Dentro de esta clase hay 2 subclases. La q tiene modales q empieza con la charla trivial (Como va?? Q hacias?? Q Contas???) y dps te pregunta. La otra es la q directo te pide el favor sin la charla trivial con lo q empezaste con el pie izquierdo
Dps esta el Chatter Impaciente:
Este evoluciono con la version del 7.0 Ya q gracias a la creación de los zumbidos (COMO LOS ODIO!!!) te rompen las pelotas si no respondes en seguida. Antes simplemente escribian mas mensajes, pero ahroa mandan zumbidos q son mas efectivos. Y a algunos (cough Brio cough) les traba la maquina!!! Amen a los parches!!!
Dps esta el Chatter de una vez
Este es aquel q te agrega x mensajero una vez en la vida para preguntarte algo esa vez., Romperte las pelotas y dps no hablarte nunk mas, claro esta, excepto q tenga otra pregunta. Esta clase de Chatter solo sirve para SliverAle ya q le permiten q su Blog siga teniendo posts (ya q estamos mandamos su blog de chivo para q los q no saben de q hablo se enteren http://mauim.blogspot.com/)
Dps esta el Chatter Molesto
Este es aquel q te rompe las bolas TODOS los dias con lo mismo. Todos los dias pide lo mismo y la verdad rompe las bolas (Kleiman este es para vos!!!)
Hasta aca llega el post de hoy.
Espero q les haya gustado, si no les gusto, jodanse, ya lo leyeron :P
Si les gusto escriban comentarios………………. Sino tambien xD
Salu2
domingo, octubre 23, 2005
Tecnico al telefono
Hoy les voy a contar de una conversación q tuve con un amigo x fono (no te enojes, vos sabes quien sos) en la q yo era una especie de “tecnico de computación” para el y bueh el pobre pibe no entendia mucho xD pero deberia saber (el sabe xq).
Antes de poner la conversación telefonica vamos a explicar algo para que la entiendan. Los discos rigidos se pueden conectar de distintas formas a la mother (pc para los q no entienden q es mother) de la maquina para transimitir datos. Una de estas se llama IDE q es con un cable plano con muchos cablecitos adentro de color gris. Otra se llama SATA q es un cable mucho mas finito y de color rojo generalmente. La tecnología SATA es nueva y por ende mothers viejas no la tienen.
G (de Gonto) voy a ser yo y AV (amigo victima) ya saben quien es…….. no tengo q aclarar xD. Lo q va entre paréntesis son mis pensamientos,
La conversación dice asi:
G: Q haces???
AV: Todo bien…………. Te puedo hacer una pregunta?? (el y vos no venia mal eh;))
G: (resignado) dale pregunta.
AV: Me acabo de comprar un disco y no se como conectarolo. Tengo otro disco conectado ahora q es primary master (sabe el pibe). Y queria conectar este.
G: Lo queres poner como Primary master o q??
AV: no se q es mejor
G: te conviene ponerlo en secondary master.
AV: bueno q hago??
G: busca en la mother, va a haber 2 lugares uno arriba del otro del mismo tamaño q el cable q esta conectado a tu disco rigido.
AV: no encuentro (como q no lo encontras xD)
G: agarra el cable conectado a el disco y anda hasta la mother
AV: voy pero no lo encuentro xq el cable no va a la mother, va al CD (seguro, entonces los datos del disco van directo al CD y se pierden xD)
G: bueno y del CD a donde va???
AV: Al disco rigido………………….. a pera!! Va a la mother!!
G: fijate ahí si podes conectar otra cosa
AV: El otro esta ocupado.
G: Seguilo y fijate donde va
AV: va al Zip y otro va al diskete
G: bueno el q va al Zip vas a tenes q buscar la otra salida y ponersela al disco. El disco es IDE no???
AV: nono, es SATA.
G: (Holly Shit, man avisa antes eso……..) entonces no te sirve lo q te dije. Busca en la mother un conector SATA
AV: no encuentro pero creo q el ZIP esta conectado a SATA.
G: el cable es plano y mas chiquito q el IDE???
AV: Si
G: Seguilo entonces
AV: pero va a otro dispositivo
G: no sera de colores no??? (por favor q diga q no!!!)
AV: Si (JAJAJAJA, es de alimentación man!!! Da electricidad esa cosa!!)
G: ese es de alimentación no es SATA. De cuando es tu mohter???
AV: de hace 2 años (tenes un porcentaje de posibilidad q no tenga SATA…… hay q averiguar antes de comprar!!!!)
G: Fijate si tiene en la mother un conector sata q es parecido al IDE pero mas cortito
AV: no encuentro nada!!
G: entonces no tenes SATA (q boludo x dios!) no te va andar. Cambia el disco rigido
AV: no puedo (tapo el tubo y me empiezo a cagar de risa!!!)
G: tal vez existe un conversor (q buena gente q soy :D. Lo consuelo)
AV: me voy a fijar. Gracias igual
G: Suerte
Bueno aca aprenden una cosa. Siempre averiguen antes de comprar algo. Nunca compren directo o les puede pasar algo como esto. Esta bien q me ria pero pobre!! No tenia xq saberlo pero si tenia q averiguarlo! Ahora se comio no se cuantos dolares (100 minimo) al puro pedo si no consigue el conversor en caso q exista.
Salu2 y hasta la proxima
Las universidades argentinas
Holas otra vez!! esta vez estoy posteando rapido, pero no se volvera a repetir asi q no se entusiasmen (entusiasmen?? a quien estoy engañando :S?)
Bueno esta vez vamos a hablar sobre la gente q va a las diversas universidades argentinas. Esto la verdad no es mi (no se volvera a repetir, pero es TAN BUENO!!) es de Mundo Yerba. Que buena pagina x dios!!! tengo tantas cosas de ahi.
Aca les va:
Universidades Argentinas
• Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):
Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien.
En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán.
Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.
Comida favorita: pan y vino.
Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".
• Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?.
Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados".
Recreo: no tienen.
Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.
Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".
• Los estudiantes de San Andrés:
No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!).
Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.
Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!!
Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson.
Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa".
Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
• Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
Desayuno, no. No hay presupuesto.
A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.
Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.
Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel."
Los de medicina: no viven, solo estudian...
LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!!
Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada...
Recreo: ¿Que es eso?
Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.
Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases".
• Los estudiantes de la Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad?
Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!
Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total...
Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería).
Libros: ¿que es eso?
-o-
Universidades argentinas según su césped
Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped.
* Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?
* Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.
* Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios.
* UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
* ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
* UTN:
Favor de no comerse el pasto.
* Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
* UBA - CBC:
Favor de no robarse el pasto.
* UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass.
* UBA - Derecho:
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.
* UBA - Ingeniería:
(No hay pasto)
* UBA - Psicología / Filosofía:
No fumarse el pasto.
-o-
Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad
• Universidad de Belgrano
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
• Universidad de San Andrés
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.
• UCA
Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.
• UADE
Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
• ORT
Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"
• Academia Militar
13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
• UTN
4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.
• Universidad del Salvador
11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country.
• Universidad del Cine
Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.
• Universidad Nacional de Lanús
Alguien se roba todas las p***s lamparitas.
• Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI)
Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.
Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI".
• Universidad Abierta Interamericana.
1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde c****o está cada estudiante?
• UBA - CBC
No se sabe, nunca se cambió una lamparita.
• UBA - Derecho
76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados.
• UBA - Ingeniería
74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
• UBA - Diseño
29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.
• UBA - Psicología/Filosofía
Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita.
Salu2 y hasta la proxima
Bueno esta vez vamos a hablar sobre la gente q va a las diversas universidades argentinas. Esto la verdad no es mi (no se volvera a repetir, pero es TAN BUENO!!) es de Mundo Yerba. Que buena pagina x dios!!! tengo tantas cosas de ahi.
Aca les va:
Universidades Argentinas
• Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):
Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien.
En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán.
Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.
Comida favorita: pan y vino.
Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".
• Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):
Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?.
Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados".
Recreo: no tienen.
Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.
Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".
• Los estudiantes de San Andrés:
No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!).
Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.
Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!!
Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson.
Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa".
Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
• Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):
Desayuno, no. No hay presupuesto.
A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.
Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.
Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel."
Los de medicina: no viven, solo estudian...
LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!!
Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada...
Recreo: ¿Que es eso?
Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.
Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases".
• Los estudiantes de la Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)
Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad?
Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!
Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total...
Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería).
Libros: ¿que es eso?
-o-
Universidades argentinas según su césped
Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped.
* Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?
* Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.
* Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios.
* UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.
* ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!
* UTN:
Favor de no comerse el pasto.
* Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
* UBA - CBC:
Favor de no robarse el pasto.
* UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass.
* UBA - Derecho:
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.
* UBA - Ingeniería:
(No hay pasto)
* UBA - Psicología / Filosofía:
No fumarse el pasto.
-o-
Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad
• Universidad de Belgrano
Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
• Universidad de San Andrés
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.
• UCA
Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla.
• UADE
Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
• ORT
Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"
• Academia Militar
13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
• UTN
4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.
• Universidad del Salvador
11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country.
• Universidad del Cine
Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.
• Universidad Nacional de Lanús
Alguien se roba todas las p***s lamparitas.
• Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI)
Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita.
Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI".
• Universidad Abierta Interamericana.
1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde c****o está cada estudiante?
• UBA - CBC
No se sabe, nunca se cambió una lamparita.
• UBA - Derecho
76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados.
• UBA - Ingeniería
74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
• UBA - Diseño
29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.
• UBA - Psicología/Filosofía
Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita.
Salu2 y hasta la proxima
El dicciorario del panho
Buenos dias y bienbenidos a mi Bolg (ruido de aplausos).
En este blog les voy a ir presentando diariamente alguna boludez util q se me ocurra.
En el dia de la fecha les voy a presentar el diccionario para los panchos!!! Todo persona q lea esto sabra si es pancho o no (sabiendo si utiliza los terminos) o, si ya sabe q es pancho, utilizar algunas de las definiciones o "Pancho's Word" q pongo. Ahi les va ;)
Que= Q
Porque / por que= xq
OMG= Oh My God (Oh mi dios)
WTF= q carajo !! (what the fuck)
DDD= Duro De Domar (es q me gusta mucho, lo tenia q poner)
AOE= Todo gamer tiene q saberlo. Asi q no pongo q es!
zZz= Pone mas divertida la conversacion man!! me estoy durmiendo!!
LALALALAL= señal de pancho en aburrimiento en señal de msn!! tengan cuidado!! es PEOR q un virus!!!
OA= hola dicho al estilo teletubi!! se ahorran 2 letras!! un monton, un 50 % (aguante mate)
OK= Todo bien!!
UOU (o WOW)= Q grosso!!!!. La otra acepcion es la onomatopella de perro asi q si ven q ese pancho es un perro (en sentido figurativo) Be Aware!!!
DDL= Direct Download, descarga directa
IMO= En mi opinion
BTW= By The Way, Ya que estamos en criollo!!
ace bolu?= esto es "Como va?" de un pancho "crazy" x asi decirlo! tengan cuidado q son la peor especie!!! Te ahorras unas cuantas letras (ni ganas de contar)
KISS = Keep It Simple, Stupid (hacelo simple y estupido)
Esta lo usan muchos los extranjeros pero nos los criollos no sabemos ni q es!
LOL= Laugh out loud, me rio fuerte para fuera. Sinonimo de JAJAJA yank
El sarcasmo no es para los panchos xq gasta demasiado cerebro. El pancho dice todo directo!! como el Direct Download JAJAJA ya q gastas menos!!
Aunq hay excepciones a la regla, como a toda regla.
v= vos se utiliza en el mensajero poniendo "todo bien v?" de manera q se ahorran letras
Usar solo el signo de interrogacion final (lease estilo yanki) es de pancho ya q te ahorras un signo pero haces pensar al lector el triple ya q tiene q adivinar donde empieza la pregunta xq tampoco pone puntos y comas!!!
sa= estilo pancho de decir si. Se dice sa ya q detona un si "tirado" sin ganas como diciendo, "me importa un huev* la verdad yo sigo aca acostado loco" (vean q aca se aplica la ley anterior tambien ya que parece q el tipo esta acostado de forma loca pero no!!! loco es el receptor"
En toda conversacion trivial, un pancho, dice q (o k depende el estilo de pancho o el medidor de panchitud segun dia, horario y humor. 3 variables) hacias??? y el otro dice "nada aca, chateando".
Por otro lado estan los Anti-Panchos!! Esa gente inepta q gasta palabras!!!! Estan LOCOS!!!
Esos que vos les preguntas
Bolu1 - "Q contas?" (noten un solo signo de interrogacion)
Bolu2 - Nada
Bolu2 - fui al cine y no vi la peli
Este Anti-Pancho gasto UN MENSAJE AL PEDO!! xq mando un Nada cuando de hecho si te iba a decir algo. para to2 los bolu2 del mundo: Man tas gastando palabras de mas. Ademas estas diciendo una contradiccion, te das cuenta???
Tambien esta el Pancho Personalizao:
Uds deben preguntarse "Este Gonto se fumo un porro"
No, no, para nada. El pancho personalizado es aquel q inventa diminutivos o una "Pancho's word" y el resto no la entiende!!!
Ejemplo: vach????
Este no es el compositor con la b mal escrita nono!!! es Vamos Al Cine Hoy??? ntonc nadie lo entiende!!!
Depues esta el Pancho Emoticon (dentro de la q me incluyo)
en esta estan los q responden sin palabras, con un mero emoticon. Este emoticon, para entrar en el rango, debe tener COMO MAXIMO 2 caracteres para ser invocado en el mensajero. Si tiene mas de 2........ sos un boludo man!!! emoticon tiene q ser cortito!!!
Ejemplo:
Bolu1 - soy el hombre mas inteligente del mundo
Bolu2 - xD
Esa respuesta dice mas q mil palabras!!!
ntonc= entonces pero acortado (la "ene" para el pancho es "en" xq al pronunciar "en" se gana una letra)
eh?= man escribi en castellano no me escribas boludeces, ni con palabras q en vez de letras tienen emoticones con forma de letra (te das cuenta lo complicado q es decir eso..... imaginate entenderlo!!!) q no se entiende. !!!
MUAHAHAHA= Risa malefica. Si hace esto, el pancho en cuestion te acabo de hacer algo malo a vos o a alguien q conoces. Por lo tanto, fijate q carajo paso en los ultimos 5 mins, hace un rewind!
Otro tipo de pancho es el Pancho Numerico:
Aquel pancho q simplifica palabras con numeros. Por ejemplo
Sabes q to2 lod dias me toco los de2 de los pies. Y mi amigo yanki me dice m8 (amigo) salu2 me voy a besar a señoras
Me retiro con el fin del diccionario para panchos!!! Si a alguno se le ocurre algo, si quien en comentario ponganlo y tal vez lo agregue ;)
Salu2 y hasta la proxima!!
En este blog les voy a ir presentando diariamente alguna boludez util q se me ocurra.
En el dia de la fecha les voy a presentar el diccionario para los panchos!!! Todo persona q lea esto sabra si es pancho o no (sabiendo si utiliza los terminos) o, si ya sabe q es pancho, utilizar algunas de las definiciones o "Pancho's Word" q pongo. Ahi les va ;)
Que= Q
Porque / por que= xq
OMG= Oh My God (Oh mi dios)
WTF= q carajo !! (what the fuck)
DDD= Duro De Domar (es q me gusta mucho, lo tenia q poner)
AOE= Todo gamer tiene q saberlo. Asi q no pongo q es!
zZz= Pone mas divertida la conversacion man!! me estoy durmiendo!!
LALALALAL= señal de pancho en aburrimiento en señal de msn!! tengan cuidado!! es PEOR q un virus!!!
OA= hola dicho al estilo teletubi!! se ahorran 2 letras!! un monton, un 50 % (aguante mate)
OK= Todo bien!!
UOU (o WOW)= Q grosso!!!!. La otra acepcion es la onomatopella de perro asi q si ven q ese pancho es un perro (en sentido figurativo) Be Aware!!!
DDL= Direct Download, descarga directa
IMO= En mi opinion
BTW= By The Way, Ya que estamos en criollo!!
ace bolu?= esto es "Como va?" de un pancho "crazy" x asi decirlo! tengan cuidado q son la peor especie!!! Te ahorras unas cuantas letras (ni ganas de contar)
KISS = Keep It Simple, Stupid (hacelo simple y estupido)
Esta lo usan muchos los extranjeros pero nos los criollos no sabemos ni q es!
LOL= Laugh out loud, me rio fuerte para fuera. Sinonimo de JAJAJA yank
El sarcasmo no es para los panchos xq gasta demasiado cerebro. El pancho dice todo directo!! como el Direct Download JAJAJA ya q gastas menos!!
Aunq hay excepciones a la regla, como a toda regla.
v= vos se utiliza en el mensajero poniendo "todo bien v?" de manera q se ahorran letras
Usar solo el signo de interrogacion final (lease estilo yanki) es de pancho ya q te ahorras un signo pero haces pensar al lector el triple ya q tiene q adivinar donde empieza la pregunta xq tampoco pone puntos y comas!!!
sa= estilo pancho de decir si. Se dice sa ya q detona un si "tirado" sin ganas como diciendo, "me importa un huev* la verdad yo sigo aca acostado loco" (vean q aca se aplica la ley anterior tambien ya que parece q el tipo esta acostado de forma loca pero no!!! loco es el receptor"
En toda conversacion trivial, un pancho, dice q (o k depende el estilo de pancho o el medidor de panchitud segun dia, horario y humor. 3 variables) hacias??? y el otro dice "nada aca, chateando".
Por otro lado estan los Anti-Panchos!! Esa gente inepta q gasta palabras!!!! Estan LOCOS!!!
Esos que vos les preguntas
Bolu1 - "Q contas?" (noten un solo signo de interrogacion)
Bolu2 - Nada
Bolu2 - fui al cine y no vi la peli
Este Anti-Pancho gasto UN MENSAJE AL PEDO!! xq mando un Nada cuando de hecho si te iba a decir algo. para to2 los bolu2 del mundo: Man tas gastando palabras de mas. Ademas estas diciendo una contradiccion, te das cuenta???
Tambien esta el Pancho Personalizao:
Uds deben preguntarse "Este Gonto se fumo un porro"
No, no, para nada. El pancho personalizado es aquel q inventa diminutivos o una "Pancho's word" y el resto no la entiende!!!
Ejemplo: vach????
Este no es el compositor con la b mal escrita nono!!! es Vamos Al Cine Hoy??? ntonc nadie lo entiende!!!
Depues esta el Pancho Emoticon (dentro de la q me incluyo)
en esta estan los q responden sin palabras, con un mero emoticon. Este emoticon, para entrar en el rango, debe tener COMO MAXIMO 2 caracteres para ser invocado en el mensajero. Si tiene mas de 2........ sos un boludo man!!! emoticon tiene q ser cortito!!!
Ejemplo:
Bolu1 - soy el hombre mas inteligente del mundo
Bolu2 - xD
Esa respuesta dice mas q mil palabras!!!
ntonc= entonces pero acortado (la "ene" para el pancho es "en" xq al pronunciar "en" se gana una letra)
eh?= man escribi en castellano no me escribas boludeces, ni con palabras q en vez de letras tienen emoticones con forma de letra (te das cuenta lo complicado q es decir eso..... imaginate entenderlo!!!) q no se entiende. !!!
MUAHAHAHA= Risa malefica. Si hace esto, el pancho en cuestion te acabo de hacer algo malo a vos o a alguien q conoces. Por lo tanto, fijate q carajo paso en los ultimos 5 mins, hace un rewind!
Otro tipo de pancho es el Pancho Numerico:
Aquel pancho q simplifica palabras con numeros. Por ejemplo
Sabes q to2 lod dias me toco los de2 de los pies. Y mi amigo yanki me dice m8 (amigo) salu2 me voy a besar a señoras
Me retiro con el fin del diccionario para panchos!!! Si a alguno se le ocurre algo, si quien en comentario ponganlo y tal vez lo agregue ;)
Salu2 y hasta la proxima!!
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